Πέμπτη, 2 Απριλίου 2009

Τι πρέπει να κάνει ο προπονητής στην Ελλάδα

Συνοπτικός οδηγός για να αποφεύγονται στο μέλλον παρεξηγήσεις σε σχέση με τις αρμοδιότητες και ευθύνες των προπονητών:

1. είναι μεγάλος δάσκαλος: με την υπομονή του Σωκράτη (του άλλου Σωκράτη), το κύρος του Γραμματικάκη, τις μεθόδους εκείνου του περίεργου μανταρίνου από το Κιλ Μπιλ και τις ποδοσφαρικές γνώσεις του Πανούτσου, ο προπονητής είναι ένας μέγας δάσκαλος για τα 25 μαθητούδια - εικοσάχρονους εκατομμυριούχους που τον ακούνε όλο Αφτιά αφομειώνοντας και την τελευταία ρανίδα ποδοσφαιρικής σοφίας που ρέει από τα γλυκομίλητα χείλη του (good to the last drop)

2. συντονίζει ένα τεράστιο επιτελείο ειδικών επιστημόνων (μίνιμουμ βιογραφικό η μόνιμη έδρα σε Άιβι Λιγκ πανεπιστήμιο): εργοφυσιολόγους με μαγικά χέρια, , βιταμινολόγους Α, βιταμινολόγους Μπε, βιταμινολόγους Σε, γυμναστές που ξέρουν πότε να ανεβάζουν τα μιλιλίτρα των παικτών, σκάουτερς που ακτινογραφούν τον αντίπαλο σαν μαγνητικοί τομογράφοι,, διατροφoλόγους που ξέρουν πως φτιάχνεται η σούπερ μαντολίνη κοκ. Και φυσικά ξέρει τη δουλειά όλων τους ώστε να μπορεί να τους τσεκάρει

3. Είναι Χάι τεκ: χρησιμοποιεί 18 βοηθούς με κάμερες και gps σε προπονήσεις και αγώνες, τα πετάει όλα στο λαπ τοπ, τα περνάει από εξέλ, τραβάει μακrο-εντολές και βε-λουκάπ, τα ξερνάει σε πάουερπόιντ και κάνει χάκινγκ στα κομπιούερ των αλλονώνανε ώστε να πιάσουν ιους και να κρασάρουν την ώρα τους ματς

4. Αν είναι Έλληνας, ξέρει την ελληνική πραγματικότητα και αν δεν είναι τη μαθαίνει από τον εκάστοτε Σάββα: πού έχει λακούβες στην Τούμπα, ποιες ομάδες ερχονται για να χάσουν και ποιες θα το χτυπήσουν το ματσάκι, ποιοι παίκτες δεν προπονούνται Τρίτη-Πέμπτη, πως σφυράει ο κάθε πλάγιος, σε ποιους δημοσιογράφους μιλάμε και ποιοι έχουν λέπρα

5. Είναι μάστερ τακτίσιαν: έχει παρακολουθησει όλα τα σεμινάρια, έχει ακούσει όλες τις θεωρίες και ξέρει ακριβώς σε ποια τετραγωνικά μέτρα κινείται το αμυντικό χαφ στο 3-5-2, πότε κάνει όβερλαπ το μπακ και πότε οχι στο 4-4-2, πότε παίζεις ζώνη και πότε με λίμπερο. Με βάση όλα αυτά, κατεβάζει ομάδα με στήσιμο που δε χάνει (όπως κάποια στο Μάνατζερ που τρέλαιναν το Πι Σι και δεν έχανες με τίποτα) και συστήματα που δεν έχει ξαναδεί μάτι ανθρώπου σε γηπεδο ποδοσφαίρου (πχ triangle offense)

6. Ξέρει ποια είναι η σωστή θέση του κάθε παίκτη: είναι ο Καφές 6άρι, 8άρι ή 10άρι; Ο Ζιοβάνι παίζει την κορυφή της επίθεσης, πίσω από την επίθεση, πίσω από την άμυνα ή τερματοφύλακας; Ο Ιβανσιτς είναι αριστερο χαφ που συγκλίνει ή κεντρικό που αποκλίνει; Ο σωστός προπονητής ξέρει να βάζει τους παικταράδες εκεί που μπορούν να αποσβέσουν τους πακτωλούς από πέσος που δαπανήθηκαν για το αεροπορικό τους εισιτήριο. Ο λάθος τους βάζει σε λάθος θέση και μετά αυτοί πώς να δέιξουν το πόσο παικταράδες είναι; Εμένα άμα με πάρουνε από κονσιλιέρι που δουλέυω και μου πουν να κάνω εγχείρηση ανοικτής καρδιάς, θα τα πάω καλά;; Σκατά θα τα πάω… Απλά πράματα...

7. Είναι μεγάλος ψυχολόγος: όταν οι Βραζιλιάνοι νοσταλγούν το καρναβάλι του Ρίο, όταν οι Αργεντίνοι μαραζώνουν μακριά από τα πάμπας του Αντίρριο, όταν οι Ελληνες στραβώνουν που τους βρίζει όλο το γήπεδο, όταν γενικώς οι παικταράδες δυσκολεύονται να βρουν νόημα στη ζωή και απογοήτευονται από τη ματαιότητα των παχυλών συμβολαίων, των γρήγορων αυτοκινήτων, των ακομα πιο γρήγορων γυναικών και της παραλιακής, ο προπονητής είναι εκεί να τους συμπαρασταθεί, να τυς στηρίξει και να τους ανεβάσει ώστε στο επόμενο ματς να είναι πάλι έτοιμοι να δώσουν τον καλύτερο εαυτό τους για την ομαδάρα που υπστήριζαν από παιδιά

8. Είναι λάτρης της πειθαρχίας: ΟΚ, δεν τους περνάει κι από στρατικοποίηση αλλά αλίμονο αν κάποιος παραβεί τις εντολές του σε αγώνες και προπόνηση.

9. Κάνει τρομερή προετοιμασία: σε χειμερινό θέρετρο της επιλογής του, μακριά από τα αδιάκριτα μάτια (εκτός από 15 ρεπόρτερ που συνοδεύουν την αποστολή και το συνεργείο της ΝΕΤ που μεταδίδει τα φιλικά με τις τοπικές μπυραρίες και εξωραϊστικούς συλλόγους) ο μεγάλος προπονητής δουλεύει τους παικταράδες όλο το καλοκαίρι όπως ο Ρόκυ στα βουνά της Ρωσίας (στο Ρόκυ 3 με το Ρώσο), σφυρηλατώντας μια ανίκητη αρμάδα. Η σωστή προετοιμασία περιλαμβάνει:
Βουνά
Φοβερό κλίμα
Μεταγραφές εκ των έσω
Εργομετρικά όπου κάποιος νέος σπάει τα κοντέρ και μετά πρέπει να αλλάξουνε κοντέρ
Τρέξιμο τριών βουνών καθημερινά για να έχουν φυσική κατάσταση για τη δύσκολη χρονιά με τους 3 στόχους (πρωτάθλημα, κύπελλο, Ευρώπη)
Κορόιδο για χαλάρωση
Μια μέρα οφφάκι για τιμ μπιλντινγκ με κανόε καγιάκ, μπάντζο τζάμπινγκ, και κυνήγι αγριόχορτου

10. Ζητάει μικρή απόσταση μεταξύ των γραμμών (σε αντίθεση με τον περσινό άσχετο στον πάγκο που του έλεγε «αραιώστε ρε, θα πιάσετε ψείρες»)

11. Ζει το ματς. Δεν κάθεται στον πάγκο σαν να περιμένει το 401 στη στάση, δε γράφει στο μπλοκάκι σαν ταβερνιάρης, δε χαλαρώνει ακόμα κι όταν το σκορ είναι 5-1 στο 91. Εϊναι συνέχεια όρθιος, κλωτσάει μπουκάλια, γκρινιάζει στον 4ο, σηκώνει και καθίζει αναπληρωματικούς για ζέσταμα ανά δίλεπτο, κατέβάζει καντήλια στις χαμένες ευκαιρίες, φωνάζει χρυσές οδηγίες που θα φέρουν το ματς τούμπα (πχ «διώχνουμε!» και «οξωωωωωω»)

12. Δεν γίνεται γραφικός: είπαμε να πανηγυρίσουμε το γκολ αλλά όχι και 3 τούμπες στο κόρνερ ρε μεγάλε, μας βλέπει όλη η Ευρώπη...δεν ήρθες σε καμιά ομαδούλα, να κάνεις σα λιγούρης

13. Κάνει ροτέισιον γιατί αλλιώς θα μας ψοφήσουν οι παικταράδες και έτσι κι αλλιώς τόσους παικταράδες έχουμε στον πάγκο, βάλτους να τους δούμε...Τόσα λεφτά ακουμπήσαμε το καλοκαίρι. Για να μη μπω τα ταλέντάκια μας που είναι παικτούρες και πρέπει να παίζουν.

14. Δεν κάνει ροτέισιον γιατί όλα τα ματς είναι κρίσιμα και η ομάδα δεν έχει την πολυτέλεια να αφήσει κάποιον από τους στόχους της παίζοντας με τα δεύτερα όπως κάνουν άλλες ομαδούλες όπως η Αρσεναλ και η Μαντσεστερ

15. Παίρνει αιφνιδιαστικά τηλεφωνήματα ή κάνει εφόδους στα σπίτια των παικτών γύρω στα μεσάνυχτα για να βεβαιωθεί ότι όλοι είναι στα κρεβάτια τους και δεν ξενυχτάνε πίνοντας Τζόννυ και ζαχαρώνοντας τραγουδιάρες που τόσους παικταράδες πήραν στο λαιμό τους…(αν ο λαιμός τους είναι 3 δάκτυλα μακριά από την κ..λοτρυπίδα τους.)

16. Ξέρει τη διεθνή μεταγραφική αγορά): τους παικταράδες που σαπίζουν στον πάγκους της Πριμέρα Ντιλεβιζιόν και πωλούνται κοψοχρονιά, τα ταλέντα που μάτι σκαόυτερ δεν έχει ξαναδεί στη Σκανδιναβία, το νέο μεγάλο 10άρι της Σερβίας και το διάδοχο του Μπόκσιτς στην Κροατία, τα βραζιλιανάκια που παίζουν ακόμα στη ζούγκλα του Αμαζονίου, τα αμυντικά χαφ από τη Γκάνα με πνευμόνια Τυρρανόσαυρου, την ασώματο κεφαλή και τη γυναίκα με τα μούσια. Και μπορεί να τους πείσει όλους να έρθουν τρέχοντας στην Ελλάδα.

17. Κάνει διαστημικό κοουτσάρισμα: είναι καλύτερος στο να ανακατέυει την τράπουλα από κρουπιέρη στο Βέγκας και κάνει εσωτερικές αλλαγές που φέρνουν τα πάνω κάτω στο ρου του αγώνα

18. Κάνει χρυσές αλλαγές: όχι μόνο βλέπει ποιος σέρνεται και πρέπει να βγει, όχι μόνο ξέρει ποιος από τους αναπληρωματικούς θα παίξει μεγάλη μπάλα στα τελευταία 20 λεπτά, όχι μόνο ξέρει πως ακριβώς να αλλάξει το σύστημα αλλά ξέρει και ακριβώς λεπτό και δευτερόλεπτο που πρέπει να γίνουν όλα αυτά. Όχι πολύ νωρίς (γραφικός) ούτε στο 84’ (ύπνος).

19. Ζυμώνει, αναδεικνύει και ανδρώνει πιτσιρικάδες: με υπομονή, αγάπη και πειθαρχία παίρνει τα φοβερά ταλέντα μας (κυρίως από τις ακαδημίες) και τα κάνει παίκτες πρώτης ομάδας, βασικούς, διεθνείς, μικτούς κόσμου.

20. Έχει λέγειν στις συνεντεύξεις τύπου με λεπτή ειρωνεία για τον αντίπαλο και αποθέωση για τον φανταστικό μας κόσμο. Αναλαμβάνει και καταλογίζει ευθύνες. Δε σχολιάζει τη διαιτησία, εκτός κι αν μας έσφαξε οπότε καλά κάνει και τους τα χώνει.

21. Ξέρει ότι το μερίδιο του στην επιτυχία είναι μικρότερο από της διοίκησης, των παικταράδων και του κόσμου και για αυτό δεν την πολυακούει άμα πάει καλά.

22. Άμα τα πράματα πάνε κατά διαόλου, σηκώνεται και φεύγει μόνος του αντί να περιμένει να τον απολύσουμε για να ζητάει μετά αποζημιώσεις, το λαμόγιο, ο ευρωλιγούρης που κάθεται πάνω στο συμβόλαιο του

23. Ειδικές διατάξεις για κάθε ομάδα:

Για τον Ολυμπιακό:
Ξέρει ότι ο Πρόεδρος είναι Ένας και ο Λόγος του είναι Η αλήθεια. Έχει ψύχωση.

Για τον Παναθηναϊκό: ξέρει ότι ο Πρόεδρος είναι πολλοί και ο λόγος τους είναι αντικρουόμενοι. Ξέρει να λέει «ο Παναθηναϊκός είναι ένας και αδιαίρετος» σε 18 γλώσσες.

Για την ΑΕΚ: ξέρει από προσφυγιά ή έχει καταγωγή από Πόλη ή πιστευει στο Μαρμαρωμένο Βασιλιά και περιμένει τα σνίτσελ να βγουν από τα τηγάνι ή τουλάχιστον είναι μια ζωή ΑΕΚαρα και μόνη ποτέ δεν την άφησε και αν την άφησε ποτέ, την άφησε για την άλλη Βασίλισσα, τη Ρεάλ ή είναι ο Μπάγεβιτς. Αποφεύγει υποσχέσεις σε γριούλες.

Για τον ΠΑΟΚ: απόγονος του Μεγαλέξανδρου ή του Μίκη Ζέζα ή του Ψωμιάδη. Δεν πίνει πορτοκαλάδα.

3 σχόλια:

kakia's brother είπε...

Έυγε! Να προσθέσω απλά τις εξής διατάξεις στα αναγκαία ανά περίπτωση χαρακτηριστικά:
Για τον Ολυμπιακό: Έτερον ουδέν.
Για τον Παναθηναϊκό: Να ξέρει να χειρίζεται σωστά τα μαχαιροπήρουνα στο τραπέζι. Να ξεχωρίζει τη σαμπάνια με το που "χτυπάει" στον ουρανίσκο.
Για την ΑΕΚΑΡΑ: Να είναι βάτραχος με φίλο τίγρη.
Για τον ΠΑΟΚ: Να μη βάζει μουστάρδα στο "σάντουιτς".

Lefteris είπε...

Πολύ σωστό αδελφέ της Κάκιας, ειδικά για τον ΠΑΟΚ μου διέφυγε τελείως και αυτομαστιγώνομαι ενώ γράφω αυτές τις γραμμές.

Επίσης, να σημειώσω ότι το αράουτ δε συμμετέχει στην απεργία της ΕΣΗΕΑ γιατί:
- το ξέχασε
- είναι με το κεφάλαιο
- απεργούσε τόσες μέρες, σήμερα το θυμήθηκαν οι άλλοι;

ximaleo είπε...

Καλά όλα αυτά, αλλά ο Σταλλόνε προπονούταν στα βουνά στο ρόκυ Νο4.
Στο Νο3 ήταν αντίπαλος του Μρ. Τ (μίστερ Τ) που τον έβλεπε στα όνειρα του και κατουρούσε το στρώμα του.

Επίσης, ο προπονητής του Ολυμπιακού, δεν υπάρχει, τους κακούς τους διώχνουμε γιατί δεν πάμε καλά στην Ευρώπη και τους καλούς (που πάνε καλά στην Ευρώπη), τους διώχνουμε γιατί δεν ακούνε τον προέδρο ή/και κάνουν μεταγραφές του κώλου.